Llevo muchisimo tiempo sin pasar por aquí, no por que no tuviera cosas que contar, si no por que no encontraba la "inspiración" para escribir o definir lo que he sentido y siento.
Ahora mismo un nudo en el estómago es lo único que puedo describir, ganas de no levantarme, ganas enormes de llorar, ganas de gritar, de pegar, ganas de que alguien me conteste a la única pregunta que me formulo....por qué a mi?, por qué debo de sufrir?.
La sensación es muy mala, depresión?, puede......pero creo que es más.....derrota.
Derrota en todos los sitios, y en todos los ámbitos.
Sé, que esto pasará, que ningún dolor dura toda la vida, pero cada célula de mi cuerpo y alma están hundidas, perdidas, humilladas....no tengo fuerzas.
Mientras que alguien me acompaña, el dolor se difumina, pero en soledad...en soledad, el corazón me sangra, la cabeza se enloquece, la razón me abandona y la ansiedad se apodera de mí.
En realidad me he dado cuenta de que mis problemas, mis agobios, no se deben a problemas de amor o económicos, o de otra índole, no....mi problema es la vida en general.
Soy débil, soy frágil, y me he estado engañando durante años pensando que yo podía con todo, que yo saldría adelante, que yo.....pero no, yo no.....
Yo ya no puedo más....mañana será otro día, la noria girará, el sol siempre sale, después de la tempestad llega la calma.....si, pero creerme que eso no me consuela.
Me siento frustrada, tonta, inútil, humillada.....
Como es posible que con solo 32 años la vida me pesé?.
Lo que me levanta de mi cama, lo que me saca del abismo, son las muestras de cariño, las palabras de apoyo, los abrazos, los te quieros. En estos días mucha gente me ha demostrado que al menos me tiene aprecio. Solo por eso, intento levantarme cada mañana, solo por eso, me volveré a engañar y seguiré pensado....Yo puedo, Yo saldré, Yo, Yo si....Yo podré.
Nota de humor: Alguien me patrocina los paquetes de pañuelos de papel?, jijijij