DIA 131 (Hacemos balance del año............)

Creo que ya va siendo hora de hacer el balance final de este año que dentro de unos días nos dejará.
La verdad es que ha sido un año movido, nada aburrido, sin pasarse de interesante pero con momentos inolvidables que recordaré siempre, tanto para lo bueno como para lo malo.
El 2010, me devolvió el trabajo y a gente a la que llevaba sin ver muchisimo tiempo. Una de esas personas, el gran amor de mi vida, es decir, el primer amor, Steve............ains Steve, ese jamelgo rubio, con esos ojos tan hermosos...ains..........gracias al caralibro nos volvimos a encontrar, y la verdad es que fue una sensación fantástica. Durante años mi corazón le perteneció (toma ya cursilada, ajaajaj), y cuando le encontré parte de esas vivencias me recordaron lo bonito que es la ilusión y el amor.
El 2010 no me trajo amor, como siempre, ajajajjajaja!!!!. Pero estuve a puntito, que eso ya es algo, ajajajaj!!!. A punto de encontrar el amor, conocí a hombres interesantes, pero que por H o por B, no cuajo. La verdad es que uno de ellos, el que más me había interesado, resulto ser un psicópata, con delitos de malos tratos..........en esos momentos si que me paro a pensar y veo que puede que el problema sea mio, que no me fije en el adecuado, pero claro............como saber quien es, no?.
El 2010 también me trajo la operación gordirexia, la cual me quito 20 kilos de desanimo y de tontería, con esos 20 kilos menos, sigo siendo yo, si, pero como se dice "me he quitado un peso de encima, que no veas, ajajaj!!!".
El 2010 me dio la oportunidad de conocer a gente maravillosa a través de mi blog, gente creativa, única y que me hacen la vida mas llevadera y la oportunidad de seguir a los que ya conocía.
El 2010 se portó bien conmigo, con sus momentos de oscuridad, como no, pero en realidad, solo me quedaré con lo bueno como siempre.

Me quedó con esos momentos divertidos tomando la caña o desayunando con mis amigos, me quedo con esas mariposas en el estomago que aunque duraron poco, al fin y al cabo revolotearon, me quedo con las tonterías que hacen mis gatos y que me divierten cantidad, ajajjajaj!!!, con las payasadas que hago y que mi hermano graba, ajajajaj!!!.......

No sé como será el 2011...........pero que sea como le de la gana de ser.........por que yo seguiré siendo la misma.

Feliz navidad y prospero año nuevo 2011, queridos parroquianos!!!!!!!

DIA 130 ( El dilema de la felicidad.............)

Hace unos minutos, en mi querido caralibro, hemos estado "debatiendo", si la felicidad existe o no....

Yo defenderé a muerte que la felicidad y el amor existe, si, con todo mi cuerpo, carne y alma así lo pienso. Nos han tocado tiempos muy malos para vivir, y nos hemos convertido en autómatas que solo comen, duermen, trabajan, y poco mas.............no somos capaces de ver lo hermoso de las cosas, de esas pequeñas cosas que nos rodean y que nos hacen la vida mucho mas agradable.

Si el dolor extremo, la soledad mas despiadada, la pena mas desgarradora existe, (por que todos lo hemos sentido en un momento dado), por que somos tan escépticos con la felicidad, por que ese afán de que las cosas buenas no existen?, por que nos comportamos como auténticos sados y no vemos que nos rodean momentos de autentica felicidad?, por que nos empeñamos en que esos momentos solo son sucedáneos de la felicidad? acaso, el dolor, la pena, las ausencias son sucedáneos?.

Sé que muchas veces, escribo despiadadamente y tristemente sobre lo que me ha tocado vivir, pero, aun así, todos los días me levanto, me miro al espejo y me digo "hoy puede ser".

Si no lo hiciera así, hace mucho tiempo que ya no hubiera aguantado, me hubiera vuelto una cobarde y hubiera acabado con este sufrimiento que es la vida.

Seré sincera, mi vida no me gusta, he sentido como mi corazón se rompía en mil pedazos, como había momentos en los que mi cordura ha estado jugueteando con la locura, pero aún así, sigo sonriendo cuando veo un niño jugar, me rio cuando me cuentan el chiste mas malo de la historia, mi corazón bombea a 100 cuando abrazo a mis hermanos, y se pone a mil cuando pasa un tio bueno, jajajajajja!!!!!.

Aun así, soy feliz, feliz de ver todos los días este puñetero sol que nos alumbra y nos da calor, feliz de tener que ir a trabajar, feliz de poder sentir, lo que sea, pero sentir............

Llamarme tonta, pero soy feliz incluso cuando mi gata me mira...........

Nota: Si alguien demuestra que la felicidad no existe, por favor que no me informe, prefiero vivir en la ignorancia, gracias.

DIA 129 (Y si me pego un tiro......)

Y si me pego un tiro?, seguro que en vez de matarme me quedaría gilipollas!!!!!!.

Menuda suerte que tengo, cuando decido que debo de empezar a plantearme lo de sentar la cabeza, lo de buscar un hombre que me quiera, que me de mimitos sexuales y de los otros, (mas sexuales que de los otros para ser sincera, ajajaajaj!!), se me cruza en mi vida el peor personaje que se me podía cruzar. Siempre supe ( y asumido está) que yo en cuestiones de amores nunca tuve suerte por los motivos que fuera, pero esto............esto ya es surrealismo puro y duro que traspasa lo que mi mente puede procesar (ya, ya, ahora estaréis pensado; "pero es que Ana, procesa algo?,.....si hijos si, proceso, no mucho, pero proceso).

Os contaré la historia.

A conoce a B desde hace muchooooooooos años, pero un buen día se reencuentran y surge "algo".

B parece el tío mas encantador del mundo, rarito, también, pero encantador.

B le pide a A que la relación avance.

Y justo cuando A esta a punto de decir que si, el hermano de A, cual jinete defensor, aparece para explicar a A que B no es el tipo que parece. The Brother cuenta bastantes cosas muy acojonantes sobre B, y claro A, asustada por la situación, decide terminar con cualquier método de conexión-acercamiento con B.

Sé que al menos yo he tenido suerte, y he tenido gente que me ha podido avisar de lo que podía llegar a suceder, pero desde luego.........ahora mismo tengo una sensación de impotencia tan grande.....

Sé que todo pasará ( me conozco y en cuanto vea a otro tío bueno se me pasará, jajaja), pero........ que sensación tan agria es empezar a calentarte con el sol y que de pronto una nube negra te cubra.

La nube se apartará estoy segura, ya sabéis que no me gusta ser pesimista, y que cuando escribo estas cosas aquí es mas por desahogo y tranquilidad mental mía que otra cosa.

La vida es lo que es, un gran camino lleno de mierdas de perro............pero también de grandes jardines con aromas estupendos.

Parroquianos, besados quedan y ya saben...........en los bares los espero, ajajajaja!!

DIA 128 (Armas de doble filo..........)

Como podéis comprobar, he eliminado la anterior entrada (Nuda, lo siento, que sepas que tus consejos no se han borrado con el post, un beso).

El motivo de la eliminación ha sido por A, creo que una mala interpretación de la situación y de lo escrito ha motivado lo que ocurrió ayer.

Claro que estaba ilusionada y claro que pensaba que A es ese hombre que yo buscaba, pero no el hombre definitivo ni mucho menos. La ilusión es eso, ilusión, y dura normalmente lo que me dura a mi un resfriado, vamos poco.

Obviamente que A me gusta-ba mucho, de no ser así, jamás, jamás, hubiera escrito sobre él, y creo que este blog ha sido un arma de doble filo en ese sentido. Os lo conté, como el que cuenta que se acaba de comprar un coche, ilusionado, enseñando todos los extras, pero cuando todo eso se entiende mal o se le busca otro significado que no es, ocurre lo que ha ocurrido.

Siento de verdad esta situación, pero en esta vida según mi filosofía de vida, ocurre todo por una razón, solo falta ver por que razón ha sucedido esto.

Algo dolida...si, estoy dolida....como no, aunque no lo parezca, debajo de este cuerpo diseñado para la lujuria, el desenfreno y vicios varios, se esconde lógicamente un corazón rojo y sangriento al que le ha dolido este pequeño pinchazo, pero como tal, es decir, un pequeño pinchazo.

Tengo 32 otoños, cabeza suficiente para diferenciar lo que es un polvo, de una relación, diferenciar la ilusión, del amor.......

Es complicado explicaros como me siento hoy......tengo la sensación de haber perdido a un viejo amigo, pero ea!!!!!!!!!!!, siempre se abre una ventana para poder ver el sol.

Como sé que A, va a leer este post, al igual que el anterior (lo más seguro es que esa lectura causará todo esto), solo decir a A que no pasa nada, no soy una psicópata trastornada de amor, que las mantas se ponen por que hace frió, y que al menos me alegro de haberle conocido.

Después de esto, puedo prometer y prometo, que vuelvo a ser yo......se queda zanjado el tema.

Un beso parroquianos y perdonar las molestias.

DIA 127 (Sufriendo mobbing.....)

Momento surrealistas (por llamarlos de alguna forma) los que vivo junto a mis compañeras de trabajo. Harta de aguantar esta situación he decidido al menos liberarme de un poco de ansiedad escribiendo lo que nos sucede y como nos encontramos.

Desde hace cuatro meses vivimos en permanente estado de nerviosismo, esperando que alguno de nuestros jefes nos insulten, humillen y amenacen.

Presión sin medida ejercida por auténticos dictadores sin vergüenza y sin escrúpulos.

Ir a trabajar y escuchar en tu propia cara que somos una muertas de hambres y que aguantaremos lo que ellos quieran que aguantemos. Oírles decir que somos lentas, estúpidas, paletas, sin capacidad y sin ganas de trabajar. Ver como te desplazan a trabajos menores y su control férreo en esos trabajos. Hartas de aguantar que te pidan fregar un cristal 16 veces. Hartas de que te exijan morir por la empresa. Hartas de no poder ni hablar entre nosotras. Hartas de que nos digan que somos una clase inferior. Hartas ya!!!!.

Una de mis compañeras ayer fue dada de baja por ansiedad........de verdad hay que aguantar que un trabajo te cueste tu salud mental y física?.

Me hace falta trabajar como respirar y ellos lo saben, ellos se aprovechan y tiran y tiran de la cuerda, y vuelven a tirar.........no hay forma de pararlos.

Solo tenemos dos salidas, morir por el trabajo o morir de hambre.

Por qué el ser humano es así?, por qué hemos de aguantar todo esto?......

Me cumple el contrato dentro de unos días.....como quejarme?, como defenderme?..me siento tan sumamente impotente y humillada.

Intento estar bien, intento que esto no controle mi vida, intento que cada cosa que nos hacen o dicen no me altere, intento....intento tantas cosas.

Nadie se merece lo que nos ocurre...........

Harta...............harta de luchar siempre contracorriente por sobrevivir. Harta de morir todas las noches y resucitar todas las mañanas. Harta......

Solo espero que encontremos una solución, solo espero que mi compañera mejore, solo espero poder levantarme por las mañanas y ver de verdad lo bonito y lo gratificante de hacer tu trabajo.

Una vez llorado todo lo que tenia que llorar y una vez contado lo poco que me atrevo a contar, solo espero una cosa...........que salga el sol ya.

DIA 126 (Personas, gente, gentuzas y Caperucita.....)

Persona; Individuo de la especie humana.

Esta definición delimita muy mucho el número de "seres" que conozco, ajjajaja!!!!!. Por desgracia o por suerte no sé muy bien, pocas personas de las que conozco, me rodean, etc, pueden ser consideradas PERSONAS, seres racionales, con defectos y virtudes, con corazón y cabeza. Personas normales en el más amplio sentido de la palabra, personas que viven y dejan vivir. Personas con objetivos, con ganas de saber y conocer, personas libres de cualquier psicopatía social, jajajajaj!!!!!.

Gente; Pluralidad de personas.

Si, mucha gente que conozco son muy.......plurales, en todos los aspectos, jajajaja!!!. Gente, pues eso, solo gente, conocidos que ni te aportan, ni te hieren, son como Suiza, neutrales y si deciden pasarse a otro bando suelen hacerlo al de gentuza, una pena........

Gentuzas; La gente más despreciable de la plebe.

Esto si que es una definición a gran escala. Todo el saber de nuestros académicos de la lengua a mis servicios, ajajajaj!!!!.

Gentuza, es una de mis palabras preferidas, por que describe en muy poco y de una forma muy ...delicada?, lo que pienso de estos seres. Seres anodinos que lo único que saben es contarte como se follan al nuev@ ligue de turno mientras su novi@ esta en casa afilando los cuernos, o como han vomitado todos los barriles de cerveza que se bebieron la noche de antes.

Caperucita; Ser excepcional.

No hay nada más que decir de esto, jajajajjaja!!!!!

Posdata: Os animo a definir a esos seres que os encontráis por el camino, desahoga mucho, ajjaja!!!

DIA 125 ( El primer amor...........)

Hace tan solo unas horas me he reencontrado con mi primer amor. Si, todo gracias al caralibro que todo lo conoce, ajajajja!!!. Llevaba la friolera de 18 años (año arriba, año abajo) sin saber de él. Mi primer amor.......

Os acordáis de vuestro primer amor?, yo si...
Lo recuerdo tan dulce, tan inocente, tan.....amor, ajajajaj!!!.
Yo era una cría, pero cría de verdad, sobre unos 12 años creo que tenia. Típica historia de amor de colegio, chico nuevo llega al cole, de pronto las miradas se cruzan y a ti te estalla algo en el corazón que no sabes muy bien si es algo bueno, pero te deja una cara de satisfacción impresionante.
Esos momentos del cortejo, de mandarte cartitas, de esperar a que él se acercara, de quedarse a solas, momentos para mirarle a esos ojos tan hermosos............
Años estuve enamorada de él........ese primer amor es especial, es el amor que juras que nunca desaparecerá, que nunca querrás a otro igual, ese amor que te duele tanto, que crees en tu ignorante inocencia que es posible morirse de amor.
la verdad es que si os soy sincera, solo he querido de esa forma dos veces.........y ninguna terminó bien, ajajjajaja!!!!.

Con los años, una ve el amor de otra forma..........o deja de verlo directamente como me pasa a mi.
Pero ha sido hermoso, me ha arrancado una sonrisa el encontrarle, el saber que se acordaba de mi, el sentirme niña otra vez............
Hoy ha sido un buen día de otoño.........................

DIA 124 (Manifestaciones de entes varios......)

Este blog, cada día que pasa se parece mas al blog del Sr. Mira (Cerdos y Cerdas), en el describe con ánimo de ayuda social a todos esos " cerd@s " que nos cruzamos por el camino de la vida.
Yo, me uno a esa ayuda social y os describiré con toda humildad, a varios de estos "entes" que pululan a nuestro alrededor y que por desgracia o suerte (que ya no sé si es una cosa u otra) me he cruzado en mi azarosa pero a la vez escasa vida social, (es que manda huevos!!, para lo poco que salgo y lo mucho malo que me encuentro, ajajaj).

Ente nº 1: El calienta bragas: Si, si, si...el calienta bragas, como lo leéis. Ahora estaréis pensando, que loca!!!, no hay tio que caliente y no actúe!!!!, pues si!!; lo hay!!!, y encima me lo he tenido que cruzar yo!!!, apiadaros de mi!! pegarme un tiro!!!,.............bueno, continuo que me lío yo sola.
El calienta bragas, dícese de aquel ente que prometo ser un macho ibérico en todo su esplendor y que cuando te tiene mas caliente que una parrilla llena de panceta en plena vendimia, no sabe que hacer contigo....muy fuerte!!!, o no?. Vamos a ver, si tienen un problema que se lo mire el médico, pero que no te hagan perder el tiempo, no?. Si le gustan los hombres, pues nada joder!!!; que ser gay no es delito!!!!
Como detectarlos: Misión imposible......hasta que no tienes la camiseta desabrochada y las bragas apunto de quitar no te darás cuenta de que estas con uno de ellos. Son muy hábiles para esconder su patología "no se me levanta".



Ente nº 2: El estoyapuntodedejarla: Con este nombrecito ya sabréis mas o menos como actúa este tio. Pues si, el típico que te encandila ( o eso cree él, que buena es la ignorancia) y te confiesa que si, tiene pareja, pero .........esta a punto de dejarla!!!!, en su ignorancia se piensa que tú vas a tener la suficiente empatia como para comprenderle, apoyarle en estos duros momentos que esta atravesando, vamos, que seras lo suficientemente lista para saber que la mejor manera de levantarle el ánimo es levantarle otra cosa!!!!.
Como detectarlo: Ellos solos se exponen, no tardan ni 5 minutos en soltarte lo de " se nos acabo el amor, busco a alguien que me comprenda"..........alguien que te comprenda?, como te cruce la cara, no te va a comprender ni los ciegos que saben leer en braille.

Ente nº 3: El No busco rollos de una noche: ............Lo sueles conocer por internet, charlas con él, el tio parece majo, agradable, en ningún momento se sobrepasa en ninguno de sus comentarios, te habla de sus aficiones, te cuenta lo mucho que le gustan los críos, te comenta que él busca una mujer de verdad que le quiera y que es super romántico, pero de pronto, sin saber por que , te pregunta, " y tú, que bragas llevas hoy?"............tú te quedas muerta, claro, te quedas muerta por dos razones; la primera es que no te acuerdas si esa mañana te pusiste o no bragas, y la segunda es que no concibes que alguien te pueda preguntar esas cosas........vamos, yo al menos, no lo concibo........, pero lo malo no acaba ahí, nooooooooo, el susodicho, en plan kamikaze, te sigue preguntando cosas como, "te masturbas?, que postura te gusta mas?, tienes limites en el sexo?"....Hijo de tu madre y nieto del butanero!!!!!!!!!, pero que me estas contando!!!!!!!!!!. ( como veis este ente es el que me cabrea mas, si, si, a tope, si pudiera, los exterminaba.....oommmmmm, oommmmmm, voy a relajarme). el caso no es que me moleste que me hagan esas preguntas, por que ya soy lo bastante madura e inteligente, (jijijijij) como para decidir contestar o no, pero........me has tenido que contar lo mucho que te gusta ir a pescar con anzuelo de no se que puñetas, para terminar hablando de mi bragas!!!!!, no hijo, no!!!!!.
Como detectarlo: Yo os aconsejo que no habléis con extraños, y punto. Ni por internet, ni por la calle, ni en ningún sitio. Si veis que un extraño se acerca a vosotras....correr y gritar!!!!, jajajjaaj!!!!!.

........Si me permitis, lo dejamos por hoy aquí........por que si no.....jajajaj!!!:

Nota: Hombres que me leéis, (que sé que sois pocos), no os sentáis mal, ni heridos, yo en el fondo os amo, os quiero y os necesito........de verdad de la buena.

DIA 123 (Seguir pa'lante..........)

Ya sé que os dije que lo de mi soltería lo tenía asumido, ya sé que proclame a los cuatros vientos que no necesitaba el amor, ya sé que dije muchas otras cosas, y todas son eran y son ciertas, pero......necesito tanto que alguien me abrace, que me diga lo guapa que estoy recién levantada, que escuche mis problemas mientras comemos....lo sé, soy una puñetera cursi y pensareis que donde dije digo ahora digo Diego...pero supongo que me entendéis y que a todos os a pasado alguna vez, estos ataques de ansiedad de amor que siempre te dan en noche de lluvias.

Esos momentos en los que sentada en el sofá de tu casa con los dos gatos mordiéndote los pies, te das cuenta de lo sol@ que estas, esos momentos en los que cuando estas ilusionada con alguien de pronto todas las puertas se cierran.........

Si, eso me ha pasado, estaba ilusionada y todo se esfumo, bueno , en realidad no se esfumo, en realidad la culpable fui yo, si, yo por pensar que las cosas podrían ir bien, por hacerme ilusiones, por dejar que esta mente que Dios me dio tan llena de imaginación funcionara a pleno rendimiento, culpable de pensar que él sentía lo mismo, culpable por ver lo que no existía.

Vamos, que me han dado en toda la cara, jajajajajaj!!!!!!.

Pero no lloréis por mi.....ya sabéis que a mi estos momentos de climax religioso-espiritual me dura lo que tardo en ver a un tio bueno, jajajajaj!!!!!!.

La cosa es como es, no hay que desesperarse, si me tiene que llegar el amor, me llegará , verdad?.........no os quedéis callados so capullos!!!!!, mentirme al menos, ajajajaj!!!.

Bueno queridos parroquianos, espero no haber convertido este post en un lamento patético de una solterona tremendamente atractiva y sexual ( todo hay que decirlo, me conservo de puta madre, oye!).

Espero que todos tengáis vuestro abrazo de buenas noches, si no es así, daros por abrazad@s. Un beso.

DIA 122 (Mi radar no funciona.....o si?....)

Siempre he detectado con mi astucia sin par, cuando a un espécimen del sexo opuesto le he interesado, pero de un tiempo a esta parte, (vamos desde que estoy envejeciendo a pasos agigantados) no soy tan capaz. No sé que me ocurre, antes era sencillo, sus señales eran claras, te miraban las tetas, tartamudeaban, te invitaban al cine en la primera cita para ver si te dejabas meter mano, te intentaban emborrachar en la segunda, vamos, cosas típicas del cortejo sexual entre un hombre ( o proyecto de hombre) y una mujer. Pero claro, en estos tiempos que corren, ya no sé si es a mi a la que le falla el radar de "este cae", o es que ellos han modificado sus tácticas....pero ellos no han evolucionado tanto como para poder crear nuevas estrategias, no?, no me digáis que el hombre ha evolucionado hasta un ser inteligente, por que me muero, eh?.

Todo esto del radar viene a consecuencia de que uno de mis compañeros de trabajo me mola, si, ya lo he dicho, me mola, vamos que el hombre tiene un morbazo, que como se dejara lo iba a dejar mas seco que *La Redondilla en los 90.

El hombre, las cosas como son, es un pelin capullo, pero me gusta. Hoy mismo he tenido un magnifico sueño con él durante la siesta. y cuando digo magnifico sueño, ya sabéis a lo que me refiero, o no?, pues siiiiiiii, a eso, que morbazo, por Dios!!!!!.

El tio, perdón, el hombre en si, yo creo que me manda señales pero claro......con esto de que las reglas del juego han cambiado y a mi no me han avisado, pues claro, me he quedado un poco en bragas (no literalmente, que os veo venir, jijiji).

Como puedo averiguar si le molo (como me gusta hablar como los modernos, ains!!)?.

Estoy en un sin vivir que me va a durar ....como unos tres minutos, pero serán unos tres minutos muy malos......

Que señales mandan los hombres hoy en día?, ayudarme!!!!!! Help me!!!!!, hacerlo por caridad por favor.............

*La Redondilla: Una de las lagunas que componen las Lagunas de Ruidera, que por los años 90 estaba sequita, sequita, vamos, sin una gotita de agua. Hoy en día gracias a Dios y a que ha llovido mucho, esta preciosa llenita de agua.

DIA 121 (Soy zeng..............)

Volvió uno de los muertos que deje en la cuneta, un muerto maloliente, asqueroso, tétrico...arg!!!!!!.

Soy demasiado zeng como para enfadarme por los comentarios que tan dulcemente me ha dejado, demasiado buena como para rebajarme a ese nivel de ...........a ese nivel, jajajaj!!!!.

La gente no aprende a pasar pagina, solo quieren mierda a su alrededor, pero conmigo que no cuenten.

Es verdad que yo puedo ser la niña mas buena del barrio o la puta mas despiadada de tu burdel favorito, pero.....dejo a la gente vivir, no la molesto con cosas del pasado, no me hago la víctima, solo sigo mi camino de baldosas amarillas, escuchando en mi mp3 al gran Paolo Nutini.

Alicia, esto va dedicado a ti cariño.........vive tu vida, sigue tu camino, mira hacia delante, se buena cristiana y cuentale tus "verdades" a otra..........

No conseguirás mas de mi, no me ha molestado nada de lo que me has puesto, (te he dejado un comentario precioso, no te lo pierdas, aprenderás muchas cosas, jijij), no me importas nada, no me hieres, no me ...no me nada cariño.

No pierdas tu precioso tiempo, se que eres una tía muy importante, y de un gran nivel, no te rebajes a mi subnivel, los de mi subnivel sabemos que no somos lo suficientemente buenos como para respirar el mismo aire que su majestad...........

Estoy convencida de que todo esto no hubiera pasado si tuvieras la conciencia tranquila, si de verdad estuvieras libre de cualquier duda, si de verdad tuvieras ese halo de luz sobre tu cogote.

La Ana de ahora no tiene nada que ver con la que conociste hace ya tantos años, la nueva Ana, es una tía estupenda, que vive como quiere, con quiere, no como le dejan o le dictan. La nueva Ana es una tía libre, libre de todo, libre de corazón, de miedos, de prejuicios, LIBRE niña, LIBRE!!!,

puedes decir tú lo mismo?, sigues anclada a tu soberbia y prepotencia de juventud........

Cada vez mas me alegro de ser como soy..........................

Un beso niña.........ya sabes que te perdono la vida, jajajajjaja!!!!!.

Nota: Fin de la historia....ya he perdido demasiado tiempo en esto

DIA 120 (10 años ya sin ti...............)

Un día como hoy nos dejastes....


Como explicar que aun recuerdo con plena exactitud todo lo que ocurrió ese día, esos últimos minutos junto a ti, como explicar que a pesar de los años pasados, el dolor insoportable se ha convertido en un hueco vacio en nuestros corazones.

Como explicar que aun se me llenan los ojos de lágrimas cuando veo una foto tuya, como explicar que nos haces mucha falta.....como explicar una perdida...........


Aun así, a pesar del dolor, de la rabia por no poder tenerte junto a mi (junto a nosotros), hay algo en todo esto que me alegra, y es, el cariño que la gente te tenía. Durante estos días much@ gente que te conocía me ha hablado de ti, de lo buena persona que eras, del cariño que te tenían, de lo dispuesta a todo que eras siempre. Te recuerdan con cariño y afecto, con una sonrisa cuando hablan de ti, y eso me alegra. Me alegra saber que dejaste un hueco no solo en nuestros corazones si no también en el de toda la gente que te conocía.
Solo espero poder llegar a ser como tú, que cuando algún día ya no este, se me recuerde como a ti, con cariño y amor.
Solo decirte que me siento orgullosa de ti, y deseo que estés orgullosa de nosotros.



Solo me queda decirte........Te quiero mamá.

DIA 119 (Mariposas.........)

Como si de una serie de ficción al estilo de Eli Stone mi vida se compone (al igual que la mía, la del resto de los mortales) de momentos idiotas, situaciones que no comprendes, segundos de alegrías y horas de desesperación que al final sin darte cuenta te van forjando un destino, al que tú, dueña sin papeles de tu vida, no tienes forma alguna de poder cambiar, modificar.....

Soy de la teoría de que nuestro destino esta mas que fijado, pero en el sentido de que tenemos nuestros horas en este mundo muy bien contadas y recontadas, pero en cuestiones mas mundanas tenia la esperanza de que cada uno es lo suficientemente poderoso como para cambiar su vida en el momento que le plazca, pero no...no es así....dependemos de tantas cosas y de tanta gente....

Un gran efecto mariposa ha planeado sobre mi, siento que por mas que piense y piense hay cosas que debo dejar de intentar comprender, dejar pasar tiempo, seguir y ver que pasa.

Trabajos que no me solucionan la vida, amigos y enemigos que no querría tener pero que tengo, amor no correspondido, deseos no saciados......

Es como si yo quisiera tirar a la derecha, pero el aleteo de esa mariposa me llevase hacia la izquierda, como si una ola gigante me adentrase hacia mar adentro, como una ráfaga de aire que levantase mi falda, jijijijiiij!!!!.

Todo lo que nos ocurre, por mínimo que sea, nos cambia, nos afecta (de manera positiva o negativa), todo lo que rechazamos, todo lo que aceptamos, incluso retrasarte dos minutos en una cita puede cambiar tu vida de manera insospechada. Me siento una marioneta, pero lo peor es que me siento como una marioneta pero no de las de hilos, no, no, soy una marioneta de las que les meten la mano por el culo, ajjajajajaja!!!!!!!!.

Yo por si acaso, dejaré de resistirme, tal vez esta mariposa sepa mejor que yo lo que me hace falta.........

DIA 118 (Tipos de gente............)

Sé que cada uno somos de nuestra madre y de nuestro padre (aunque algunos lo del padre no lo sepan con exactitud, jajajaja), y que cada persona es un mundo lleno de virtudes y defectos. Personalidades distintas, convicciones dispares, moralidad o falta de ella......

Hoy me he dado cuenta de que se puede ser como cada uno quiera ser pero lo que si hay que hacer es reconocerlo al menos, es decir, si eres un capullo, empieza por reconocerlo, al menos si lo reconoces te habrás ganado una pellizco del cielo.

Hay gente que sabe que son mentirosas, asustadizas, coléricas, etc...y además de saberlo lo reconocen, esa gente me gusta, me parecen muy valientes, muy leales a si mismas. Yo, por ejemplo aunque soy un lechado de virtudes y mi karma es inmejorable, sé que peco de pequeños ( muy pequeños) defectillos, si....lo sé....no se puede ser tan perfecta, jajajajajaj!!!. Por ejemplo, soy muy radical, o es si o es no ( en muchas cosas no hay quien me haga ver un color gris), soy bastante desconfiada (me fio de la gente si, pero ...........bueno no, no me fío de casi nadie, ajajaj), demasiado payasa, (si, si, si, es que no me habéis visto con una subida de azúcar provocada por un té, coca cola y batido de chocolate, ajajaja), tengo un alto nivel de justicia y eso si, es un defecto, por que idealizo demasiado lo que es justo y eso me lleva a duras decepciones.

Hay otro tipo de gente sin embargo, que sabe como son, pero que nunca, nunca, te lo reconoceran. Ese tipo de gente que hace daño, miente, se aprovecha de un@ y sabiendo que lo hacen se declaran inocentes de tales hechos...............no señores no, si sabéis que mentisteis y os pillan, reconocerlo, si hicisteis daño, pedir perdón, si os aprovechasteis de algo o de alguien intentar compensar.....no os defendáis de esas acusaciones con frases tan típicas y tan fuera de moda como, "no pensaba que fueras así de cobarde", "no sé que ocurrió", "no pensé que fuera para tanto", "no es lo que parece"...............jajajjajajaja!!!!!!!!!.

En esta vida tan corta y tan dura, se puede ser como un@ quiera ser, pero al menos seamos leales con nosotros mismos.

Yo soy leal a mi persona. sé como soy.......y tú?, tú te reconoces, te eres leal?

Dia 117 (Encuentros en el supermercado.......)

Allí estaba yo, cruzando mi mirada con la suya, sonriendo timidamente, con el guante de plástico en una mano y tanteando las ciruelas, jajajajaja!!!!. Habéis tenido alguna vez esa sensación de mirar a alguien y querer conocerle?, querer hablar con esa persona?, yo la tuve ayer......esos ojos mirándome fijamente, esa boca a punto de hablarme........ese músculo del brazo que a mi me vuelve loca!!!!!, jjijijijijiji!!!!.

Un juego de seducción, correr por los pasillos (con la compra a punto de caerse) para encontrártelo de nuevo en un pasillo vacío que te de la oportunidad del primer contacto, miradas turbadas, deseos encontrados.......

El deseo de lo desconocido, tu corazón palpitante de nuevo, mariposas en el estomago, risa nerviosa, sudor....hormonas revolucionadas en toda regla..., encuentros pactados en cada esquina, roces casi imperceptibles..................

Pero de nuevo la cruda realidad me abofeteó, el me perdió de vista y yo a él.....

Siempre pierdo los trenes.......

*Dibujo de la serie Encuentros de la galeria de Alvaro Rovira.

DIA 116 (Si, Si, Si, Si y Siiiiiii!!!!!.......)

En el último post os contaba lo monótona que era mi vida, que todo seguía igual, que estaba adormecida.......me sorprendo de como solo en cuestión de unas horas, tu vida pueda cambiar de esa manera.....algunas veces lo hace para mal y otras como en esta ocasión para bien.
Siiiiiiiiii, por fin, después de 10 meses (que se dicen muy pronto) he encontrado trabajo, Siiiiiiiiiii!!!!, ajjaajjajajaj....una sensación de alivio y descanso se han apoderado de mi. Cuando me llamaron para la entrevista ayer mismo, pensé, "venga Ana, a darlo todo, este tiene que ser para ti, tú lo vales, venga".....y cuando solo a unas horas de haberla hecho me han llamado para darme la bienvenida a la empresa, vamos............no podía parar de reír, saltar, gritar, abrazar a mis gatos, vamos, vamos, me faltaba casa para respirar, para disfrutar del momento.........estoy tan feliz!!!.
Durante este tiempo en paro, (sobre todo los últimos meses), me preguntaba que sería de mi si no conseguía trabajo pronto....que pasaría con mi casa, mi hipoteca, conmigo misma. Solo la idea de que podía perder algo que con tanto esfuerzo estoy intentando tener me habría hundido, en lo mas profundo....pero como bien dicen "Dios aprieta, pero no ahoga"....y a mi esta vuelta me apretó, me apretó y me apretó........pero por fin a soltado y de pronto he recobrado ese aliento que pensé que nunca volvería a recobrar.

Ahora solo me queda trabajar, y trabajar mucho y muy duro, este es el trabajo de mis sueños, lo que siempre he querido....es mi oportunidad y espero saber aprovecharla al máximo.

Nota: Además llevo perdidos ya 8.5 kilos...........si es que me voy a quedar estupenda!!!!!.

DIA 115 (Dedicado a un completo gilipollas......)

Hace muchisimo que no escribo, tanto hace, que al intentar entrar no me acordaba ni de mi contraseña, jajajaja!!!. Pero bueno, que ha ocurrido?, es que mi vida es tan aburrida?, es que acaso, mi musa me abandonó?, o es todo lo contrario?, mi vida se ha convertido en un torrente de actividad y emociones nuevas?, he encontrado el amor, y pasandome casi todo el día fornicando no me da tiempo a escribir?, dejé de pagar la factura del Adsl?, jajajajajajaja!!!!!......

El caso es, que ni una cosa ni otra.........simplemente no escribí, no soñé, no sentí la necesidad de contar nada.....aunque hace poco, alguien avivo una milésima mis ganas de escribir..pero solo fue por una milésima, jiiji.

Esa persona que a punto estuvo de que yo contrarrestara toda su pluma y humor fue el gran hombre que se esconde detrás del blog "Diario de un completo gilipollas", si, por un momento casi consiguió que yo saliera de este adormilamiento que me posee.

Hace unos días ( en tres post geniales), clasifico la mayoría de blogs que pululan por la red. Yo, ansiosa, espere hasta encontrar la descripción de mi blog.....y si!!!, la encontré....y aunque me cueste reconocerlo, el tío es muy grande y acertó.

La clasificación para mi blog, según la experta opinión del Sr. Gilipollas, es: Blog "voy a contar mi vida aunque a nadie le interese"..................muerta me quedé!!!, en serio, nunca me había parado a pensar que en cierto modo era cierto, que a nadie le interesaba mi vida y mucho menos las azarosas pero a la vez aburridas historias que cuento. Entonces, este corazón que tengo, de pronto di dos pequeños latidos ( normalmente no me suele latir, jiij....) y sentí en mi interior como una vocecita que me decía " Anaaaaaaaaaa, Anaaaaaaaa, Ana leches!!!!, (jajajaj), si ese hombre ha sido capaz de describir tan bien tu tipo de blog, puede ser que te entienda...lo entiendes?, un hombre te entiende!!!!, no es maravilloso?" (como veis, mis conversaciones con mi yo mas profundo, suelen ser largas, incomodas y nada productivas).......

Al terminar esta exhausta vivencia, (la de hablarme a mi misma, vamos), empecé a elucubrar una estampa desde luego un pelin.....no sé....me imaginé encima de un corcel negro esperando al Sr. Gilipollas y una vez que él llegaba a mi encuentro, yo, cual jamelga, me montaba en él como si la lujuria fuera el único pecado capital ......entonces de pronto, como si de una hostia me hubieran despertado, comprendí que estoy fatal!!!, jajajajaja!!!.

La verdad de esta blog no sé cual será, no sé si os interesará o no, si me comprendereís o no, si os gustara o no, lo único que sé, es que yo me lo paso pipa escribiendo y creo que eso, es lo único que importa.......o no?.

Nota para el Sr. Gilipollas: Si Ust. esta bueno, y es soltero, y tiene dinero ( o tierras, que lo mismo me da), y si es un dios en la cama...ya sabe, aquí le espero con los brazos abiertos, ajajajaj!!!!. Un saludo y enhorabuena por su blog, es un placer dar con gente como usted por la red. Ahhhhh!!, gracias por el truco del lápiz, a mi si me funcionó, ajajajajaj!!!!.

Nota para mi misma: Por que todos los hombres interesantes que conozco, solo los encuentro en la red..........? seguro que hay trampa, averiguar cual, jajajajaja!!!!.

DIA 114 (Fantasmas del pasado......)

Fantasmas del pasado han vuelto para atormentarme como si fuera el Sr. Scrooge, (aunque yo soy mucho mas alta, mas mona, menos avara, y esas cosas, claro!!!!). Si, un fantasma de mi pasado ha vuelto, la culpa la tengo yo desde luego, que le deje una rendija de la puerta para que pasará, pero ya he cerrado la puerta con tres candados y varias llaves de seguridad....y me siento bien, ajaajaj!!!.

Una amistad del pasado, una muy buena amistad (en aquellos maravillosos años me conformaba con poco, jiji), esa clase de amistad que crees que nunca morirá, que siempre seréis amigas, que seras como una tía para sus hijos. Esa clase de amistad que de pronto un día sin que tu sepas que ha pasado y siendo como eras la inocencia pura, te preguntas el por que esa amistas te hunde en el fango, te ataca sin motivos, deja de ser tu apoyo, y se convierte en tu infierno personal...
Algo ocurrió y no se que fue, bueno si lo sé....hay gente mala que disfruta viendo a la gente herida, que le gusta la caza, apuntar, herir y matar....y a mi me mataron, si, lo hicieron, pero yo cual ave fénix, resucité y salí volando como pájara de allí, volando sin mirar atrás...hasta ahora.

Esa amistad ha reaparecido, de las sombras, de la nada.....como un lobo acechante. Pero yo en esta ocasión soy 10 años mas vieja y mas sabia y NO!!!, no volverán a abatirme, ni a herirme, ni a matarme.

Por una parte me siento mal porque soy de las personas que piensan que una oportunidad nos la merecemos todos...pero....que hacer cuando tu corazón te late a 2000 por minuto y te grita que no te fíes?, como abrir una puerta si estas en el convencimiento mas fuerte de que si la abres te robaran?. Si estuviéramos en una peli de miedo, esta escena sería la típica en la que tu sentada en el sofá con la luz apagada, la manta al filo de los ojos y con el perro subido encima (para protegerte, claro) le gritas como una histérica a la prota de la peli, que no entre en esa habitación...NO ENTRES!!!!, NO ENTRES!!!, tu cierras los ojos esperando que la muy insensata te haya oído..pero nooooooooo, no te oye, y se la cargan, ajjajaja!!!. Pero yo en esta peli he decidido subir el volumen de mi sonotone (que la edad es lo que tiene) y si, si he oído todas las señales, la música terrorífica, la respiración jadeante de detrás de la puerta....y .....no, no he entrado, ajajaja!!.

Hace tiempo que deje muchos muertos en la cuneta, y no me apetece para nada volver para recogerlos (os imagináis el olor?, arghhh!!!).

Soy mala por no dar oportunidades o ........? da igual, si soy mala , pues nada, lo asumiré, ajajajjaja!!!!!!.

DIA 113 ( For Sale......)

Se vende vida...
"Casi" perfecto estado de conservación.
Fachada impecable a falta si se desea de una capa de pintura.
Interior espacioso, bello, cómodo......
Algunos desperfectos en la zona de la azotea y en el salón principal, que se pueden arreglar sin mayor problema.
Goteras en las dos habitaciones de la segunda planta (se han arreglado ya varias veces pero el invierno siempre llega....)
Preciosos jardines, dos en la parte delantera y otro en la parte trasera.
Se vende totalmente amueblada ya que la dueña no desea llevarse nada consigo.
Desde hace años se utiliza como albergue, así que dispone de bastantes habitaciones, (no todas del mismo tamaño).

Orientada al este para ver la salida del sol y con muy buena iluminación durante todo el día gracias a sus dos enormes ventanales.

Calefacción central, aunque averiada desde hace tiempo, aunque al estar bien aislada con pequeñas estufas el calor se mantiene.
Se vende por cese de negocio y jubilación de la dueña.
Precio a convenir.
Interesados llamen a la República Independiente de mi Cuerpo al número 20101978

*Abstenerse curiosos, gracias.

DIA 112 (.....)

Difícil de explicar con palabras como me llevo sintiendo desde hace unos días.

Mi vida me pasa como diapositivas de lo que fue y de lo que pudo ser...

Amistades perdidas, amores olvidados, palabras no dichas, hechos no explicados....

Cuando miro hacia atrás raramente pienso en como serían las cosas si hubiera dicho algo distinto, si hubiera llegado en otro momento, si hubiera callado lo que sabia, si hubiera dicho si, o no.........

Mis Moiras* personales se lo pasan pipa conmigo, me maltratan sabiendo que no puedo hacer nada para evitar llegar a donde estoy, saben que en sus manos esta lo que soy, por que estoy convencida de que aunque hubiera dicho otra cosa, o si no hubiera llegado nunca a tiempo, o si ......todo hubiera sucedido tal y como sucedió. Ese "y si.." me mortifica últimamente como si de un crimen se tratara, como si tuviera que rendirle cuentas a alguien.

Parejas rotas por que yo no cedí, amigos perdidos por que yo no los cuide, trabajos no encontrados por que no fui lo bastante buena.....que hacer cuando tu cabeza te llena de remordimientos y te lanza hace al abismo?. Yo sabía que esto tarde o temprano me acabaría pasando, la "nueva Ana" no podía ser tan espectacular como me la querían vender, me he pasado mis 31 inviernos deseando siempre algo mejor, no es que me mi vida haya sido mala, simplemente no ha sido lo buena que yo hubiera querido que fuera. Soy acaso una ilusa por querer algo mas?, tal vez tenga lo que me merezca,tal vez...pensé que me lo merecía....y no sea así.

LLoro, respiro hondo y cierro los ojos....vuelvo a respirar, me seco las lágrimas y veo amanecer otro día....es mi única salida, saber que por muy oscura que sea la noche, la luz del sol siempre me despertara.....

*Moiras: Las Moiras son tres, Cloto, Láquesis y Átropos, "la que hila", "la que asigna el destino" y "la inflexible". Son la personificación del destino, y su misión en el horizonte mitológico griego, es la de asignar el destino a los seres que nacen, deparándoles suertes y desgracias.

DIA 111 ( Con ilusión........)

Cuanto tiempo sin pasar por aquí!!!!!!, un poquito mas y se me olvida que tengo un blog, ajajajja!!!!.

Las cosas van como siempre, es decir, sin curro, sin dinero, sin novio, sin nadica na', ajajjaja!!!!!, pero como ya sabéis los que me seguís feliz, feliz como una perdiz y ahora ilusionada. Ilusionada por muchas cosas, pero en especial por alguien nuevo.

Si, lo que me parecía mentira que ocurriese, esta ocurriendo, yo ilusionada de conocer a alguien, ajajajja!!!!, en mi vida lo hubiera soñado, ajajajaj!!!!.

Es la ilusión de conocer a gente parecida a ti, con la que poder hablar de cualquier cosa (sin que tercié mucho el tema sexo, ajajaj), con la que me rió y me sonrojo.....

Da gusto que te digan lo hermosa que eres, y lo buena persona que pareces (pareces, claro, ajajjaja), sé que son halagos propios de un cortejo de macho alfa a hembra preparada para procrear, pero.....me molan....ajjajaja!!!.

Ese flirteo principal, las frases con doble sentidos hiladas tan suavemente que te hacen sonrojarte......estoy boba!!!!, lo sé....

Además mi comportamiento hacia esta situación también es nuevo, (será cosa de la nueva Ana esta que me tiene en un sin vivir con tanta diplomacia, tranquilidad, paciencia y demás ying de los cojones, ajajjaja), es cierto, estoy super tranquila con ganas de conocer a esa persona, sin tapujos, sin malos pensamientos, sin miedo...........

No sé que ocurrirá...pero ni me lo planteo, será lo que tenga que ser, verdad?

Por lo demás ya os digo como siempre, el problema que os planteé en el anterior post esta solucionado, le hice caso a los chicos, pasar del sujeto B, no crearme mas problemas de los que tengo.

En este caso me sorprendió que los únicos que me aconsejaran que pasará del tema, que no era buena idea, fueran chicos.....supongo que las mujeres son mas "perversas" hay que admitirlo, somos malas, ajjajaj!!!!.

Sé que los consejos que las féminas me dieron, eran muy buenos y que llevaban toda la razón del mundo, pero me extrañó.......cosas de la vida que siempre te sorprenden, por eso me encanta vivir!!!!!.

Esta semana empiezo "Operación terraza", ya os contaré como va si no me mato claro, ajajajaj!!; he decidido cerrar la terraza para que mis lindos gatitos puedan salir sin miedo a que se caigan o escapen...como siempre buscando ideas para entretenerme en este mundo de medio en paro en el que vivo y esperando noticias del Ayuntamiento de Madridejos que me ha invitado a participar como artesana en las Jornadas Quijotescas que se celebraran en Junio, bien por mi!!!!!!.

Si al final lo de las jornadas tira hacia delante será una buena forma de sacar un dinerillo extra haciendo algo que me encanta, ains!!!, cruzaré los dedos.

Bueno parroquianos......prometo volver mas a menudo .....por cierto pasaros por un nuevo blog que me ha encantado y seguro que a vosotros también, Diario de un completo gilipollas, es muy bueno, ya me contareis. Besos

Ahhhhhh!!!, ya sabia yo que se me olvidaba algo.....

Voy a ver a Metallica!!!!!!!!!!

para que os de envidia, ajajajajaj!!!!!!!

DIA 110 (Dilema moral.....)

Normalmente suelo tener las ideas bastantes claras sobre ciertos comportamientos o situaciones, una de ellas es el caso de estar con alguien ya comprometido. Nunca me ha atraído ningún hombre casado/ennoviado/ ni nada por el estilo, siempre he pensado eso de "lo que no quieras para ti no lo quieras para los demás", pero ultimamente un gran dilema moral se me presenta casi diariamente y la verdad...dudo.
No dudo de si estaría bien o mal, de sobra sé que no esta bien y que es un acto de maldad (para mi parecer), pero.....no se que me ocurre que aún sbiendo que esta mal, me lo planteo. Os pondré en situación.
En este caso hay tres sujetos, A, B y C.
Los sujetos A y B se conocen desde hace bastante tiempo y en su momento hubo algo entre ellos, pasados los momentos de amor, cada sujeto llevo su vida independientemente del otro.
Después de otro tanto de tiempo A y B se vuelven a ver, las chispas resurgen, la pasión revive, pero B mantiene una relación con C ( la pobre víctima de todo este entramado y que sin quererlo ni comerlo se le esta faltando al respeto).
El dilema de A es que sabiendo que esta mal se plantea el tener algo con B, pero claro, de este dilema se plantea un problema secundario. En el caso hipotético de que A se liara la manta a la cabeza y retozara con B...que pasaría si A volviera a sentir algo por B?, A volvería a pasar por muy malos momentos (ya sabemos que las amantes no suelen llevar las de ganar). Que hacer?, retozar o no retozar?, cortar de raíz esta situación?. El sujeto B no hace mucho por la labor de esclarecer si dicha pasión desatada pero no consumada es producto solo de un calenton de adolescente o de unos sentimientos mas profundos, así que el sujeto A esta mas confundido aun si cabe.
Mientras tanto el sujeto C ( que muchos especulan con que no existe, la gente piensa cada cosa, ajajaj) esta feliz y contento pensando que a su lado tiene un sujeto que merece la pena tener.

Que hacer?, que le recomendaríais al sujeto A? y a B?.
Ayuda.

DIA 109 (Soy una gancheja de uvas solitarias......)

He llegado a la conclusión de que yo no soy la media naranja de nadie, soy una gancheja de uvas solitarias que se quedan agarradas a la vid esperando que el capataz que vigila a los vendimiadores se de cuenta de que se la dejaron, pero no, el capataz no se da cuenta y a la gancheja solo le queda esperar a no estar muy podrida para que cuando el podador vaya y le desnude de esas ramas ya marchitas pueda estar lo suficientemente sabrosa como para que este pueda saciar su hambre.....ains!!!!!. No quiero esperar al podador!!!!!.

Quiero ser la media naranja de alguien!!!! o la media lo que sea, quiero ser de alguien!!!!!!........aunque conociéndome seguro que consigo ser de alguien la mitad y me terminaré por agobiar y empezaré mis alegatos de independencia, los cuales llevaran a mi susodicha mitad a abandonarme a la primera de cambio o a ser yo quien abandone por que mi susodicha mitad no me satisfaga como yo quiero que lo haga.

Nunca soñé como sería mi vida de mayor, nunca me vi casada y con hijos pero.......no me vi sola, no me vi solterona, no me vi como a la loca de los gatos de los Simpson!!!!!!.

Que me ha pasado, soy de otro mundo y no entiendo como va ahora lo de las relaciones?, por que cada vez que conozco a alguien quiere acostarse conmigo (bueno, de eso no me quejo mucho, al menos quieren acostarse conmigo, que oye!!!, siendo una gancheja casi pasá no esta nada mal, aajajjaajj), por qué es tan difícil, por que me da la sensación de que tengo que desprenderme de una parte de mi para poder tener pareja?, por qué nadie me convence?......

Un amigo me ha comentado hoy que mi gran amor ya me llegó y que todo lo que pueda conocer nunca se igualará a lo que conocí.....creo que lleva razón.....creo que no soy la media naranja de nadie, porque aun, hay un sitio de mi corazón que no esta desocupado. No es amor, es amor-residuo....ese amor que perdura y perdura, y perdura.......que no llega a dolerte pero si a molestarte, ese amor-residuo que si no pongo remedio acabará con mis oportunidades de ser la mitad de alguien.

Como autoconvencerte de que el mundo esta lleno de oportunidades que llevan tu nombre?

Como agarrar esas oportunidades y no soltarlas?

Como hacerlo?

De momento y para destensar un poco este post os diré que llevo como tres días en celo y que me va a dar algo como no haga zumo pronto, ajajajajajaaj!!!!.

Empezaré el trillaje para ver que naranjita-mandarina-kiwi-melocotón pega mas conmigo para hacer zumo, jajaajjaajaj!!!!, por que el podador esta ocupado en tierras ajenas, ajjajjaa!!!!!!!!, que si no............................ains!!!!!!!!!!!.

DIA 108 (Viva la Republica Independiente de mi Cuerpo!!)

Constitución de la República Independiente de mi Cuerpo

1.La República siempre será Independiente, aunque a veces se consolidaran relaciones con otras Repúblicas de menor grado para abastecerse de los recursos que sean necesarios y que por distintas causas la República no pueda satisfacer por su cuenta.

2.La República siempre será gobernada por la región central o cabeza, y para evitar conflictos con las otras dos regiones importantes, la región roja o corazón y la región inferior o mal llamada Países Bajos, se les insta a no interferir por su cuenta sin antes no hablar con la región central.

3. La sublevacion de cualquier parte de la república hacia la región central se pagara con horas de servicio social, como limpiar la humedad de los ojos cuando lloran, adelgazar los 3 kilos provocados por el desamor, etc, etc.

4.Queda totalmente prohibida la lectura de libros y revistas que hagan apología de la idea de que las Repúblicas deben de tener menos Imperio y terreno que los que las leyes físicas imponen. Es decir, el terreno no menguará si no es por causas ajenas a la República y se defenderá cada centímetro con la vida, (con lo que nos ha costado llegar a ser así de grandes no podemos dar marcha atrás).

5.Todo habitante de la República debe aprenderse y recitar todas las mañanas los tres preceptos de la República, "Que guapa soy, que tipo tengo, Oma que rica!!!".

6.Cualquier gramo de grasa visitante será siempre bien recibido siempre y cuando vengan con contrato de ubicación fija y no traigan enfermedades exóticas como el Colesterol, Azúcar, ó la no menos peligrosa Retención de líquidos.

7.En cuanto a las actividades internacionales junto con otras Repúblicas se realizaran exhaustivos examenes de compatibilidad, ya que en muchas ocasiones estas relaciones se han roto por no encauzar las energías en la misma dirección.

8.En el caso de que alguna República internacional se opusiera a seguir nuestro camino se les proclamara "Non grata" y se les avisara de que si su actitud sigue se les declarara la guerra.

9.En caso de entrar en Guerra, toda la artillera de la región central y roja se encargaran de nuestra seguridad. La región inferior queda exenta de entrar en guerra.

10.La República si creara lazos con otras Repúblicas Nacionales, para la luchar contra los ataques de Repúblicas Internacionales.

11.Los lazos creados entre Repúblicas Nacionales nunca se podrán romper por una República Internacional y así se firma en el Tratado "Amigas para siempre".

12.Cualquier declaración o insinuación sobre nuestro vasto Imperio se podrá tomar como Actividad Terrorista y se podrán adoptar medidas drásticas contra los declarantes de las mismas.

*Si cualquier República quiere crear algún articulo adicional se les escuchará y se tomarán en cuenta todas sus ideas.

DIA 107 (Sabes con quien estas hablando?.....)

Me han vuelto a subestimar,........como hay que explicarles a los hombres que las mujeres aunque tengamos una apariencia dócil, bella, tranquila y puede que algo débil, no somos tontas!!!!!!.

Cada vez soporto menos esto, os cuento todo......sé que no estaréis de acuerdo conmigo en algunas cosas, pero aun así os lo contaré.

Caso 1;

Cuando le das alas a alguien, cuando le cuentas todo lo bonito que ves en él, tiende a engordar esos halagos y hablan mas de la cuenta, te cuentan todo lo bonito que ven de ti, lo felices que son de conocerte, te comen la oreja (como diría yo popularmente), él se siente a gusto con su desahogo, pero no se da cuenta de que a ti, no te sirve de nada y lo único que consigue es que tu pequeña y dulce cabecita hueca se confunda. Tu cabeza no se confunde por los sentimientos ni mucho menos, pero si, por los actos contradictorios de esta persona que están muy alejados de lo que normalmente estaría aceptado. De que me sirve que no sea sincero, de que me sirve tantos halagos sin un fin...una de dos, o no sabe lo que quiere o si lo sabe y como esta seguro de que no lo conseguirá de otras formas te camela a la manera mas rastrera, jugando con tus sentimientos (en el caso de que los tengas, claro, y como yo de eso no gasto, eso que me ahorro, jiji). Solución para este conflicto, ninguno.....seguir con tu vida como hasta ese momento, no puedes evitar que ciertas personas te subestimen, lo único que te puede aliviar (y divertirte al mismo tiempo) sería seguirle el juego, él se terminará quemando, creerme.

Caso 2;

Por qué los hombres piensan que por que te hallas acostado con él en varias ocasiones (para una vez que lo hago hay que joderse la guerra que me va a dar, jijij), cada vez que le llames o le mandes un mensaje significa que quieres guerra?, desde cuando en el código secreto de los hombres (ese que seguís todos como bobos pensando que de verdad os funciona) dice " Si te manda un mensaje de felicitación de Navidad significa que te la puedes volver a tirar". donde?, eh?, donde?....por qué en vuestro cerebro lleno de testosterona algo tan normal como mandar un mensaje de felicitación, se convierte automaticamente en un baile de apareamiento?, explicármelo!!!!!!!. Lo que mas me irrita no es el hecho en si, de que de pronto ese homo sapiens se contoneara delante de mi con gestitos en plan soy tu macho dominante y vengo a hacértelo todo y tú como hembra de la camada te dejaras sin oponer resistencia, si no la seguridad que mostraba ante ese baile, es decir, estaba convencido de que conseguiría que esta hembra de la camada se doblegara ante sus pies. Solución para este conflicto, tienes dos opciones: te acuestas con él y al menos disfrutas (solo hacer esto en el caso de que estéis muy convencidas de que vais a disfrutar, eh?, aajajajj), te muestras la mas dócil y sumisa de la camada o directamente le dices " hoy cariño no me apetece hacer una obra de caridad".

Sé que este post suena a muy anti-macho, pero no es así, creerme......solo estoy en contra de la manía que tienen muchos ( y muchas, que nosotras somos mu' malas) de embellecer todo para así de esa forma adentrarte en un imaginario mundo maravilloso en el cual cuando te descuidas te han robado, herido y violado.

Las cosas son mucho mas fáciles, si me quieres o quieres algo conmigo simplemente dimelo, no le des vueltas, no lo cubras de bellas palabras, no me subestimes y por supuesto piensalo muy bien, todo acto tiene su consecuencia.

DIA 106 (Me uno al enojo con el mundo...)

Si, he decidido unirme al cabreo considerable que contra el mundo tiene mi querida Blonda, por que si, por que ella lo vale y por que lleva toda la razón del mundo.

El mundo no es lo que nosotras quisieramos que fuera.

Para mi el mundo tendría que ser algo bello siempre, sin mentiras, con amabilidad, con amor, con respeto, con ratitos frente al atardecer o amanecer junto a tus amigos con una cerveza o un fernet? (lo del fernet (creo que es así) va por Diego otro de mis blogeros favoritos).

Un mundo en que le pudiéramos dedicar nuestra vida a lo que realmente nos llenase sin pensar en la llegada de las letras de la hipoteca o en los plazos del coche, un mundo donde nuestros trabajos nos despertaran la curiosidad por aprender, donde entre viaje y viaje conociéramos a tanta gente interesante........ un mundo por y para nosotros.

La realidad es otra bien distinta, en este mundo nos cruzamos con malos trabajos, con mentiras, con gente que no nos son sinceras, con maldad, mucha maldad....pero como le he dicho a Blonda...ya nos tocará!!!, estoy convencida de que algún día nuestro mundo será lo mas parecido posible a lo que soñamos, un mundo donde nuestra belleza será admirada y un guapo-rubio-espectacular-morboso pibe argentino nos traerá nuestra cerveza.....jajaajajjaajjaajjajaja!!!!!!!!!!!, vale, vale, sé que con lo del argentino se me ha ido un pelin la imaginación , pero oye!!!! así será mi mundo y yo solo decido, ajajajajajaj!!!!!!.

Fuera ya de esta medio broma, solo decir que entiendo perfectamente esa sensación de que los años pasan y una no ha llegado a tener o a conseguir lo que realmente quiere, yo de momento me estoy conformando (dentro de mi inconformismo, ajajaj), con disfrutar todo lo que pueda de lo que la vida me quiera ofrecer, siempre le buscaré a todo la parte buena, prometido.

Blonda un beso enorme y haz como yo, sé la cosa mas tonta y feliz del mundo!!!!!!!!. UN BESO.